我也不知道該如何說起，事情就是這樣發生了。
我看見了她，於是想起了她。經過這些時間，我越來越明白一件事，她已經不是我記憶中，我深愛憧憬迷戀或者什麼，我就是找不到適合的字眼形容。但我知道，她佔據了我青春的好一大部分。現在說這些也許太過自以為是，但我就是覺得她會永遠活在我心中的某處，然後深深的影響著我。我不知道那是光明或者暗黑的一塊，也許參半。
再次接觸的此時，我漸漸想起當初的情況。我可能不是見異思遷的不愛了，而是太害怕了。那聲音，帶著耳機聽著時，彷彿經由耳朵一路流進我的心臟，我曾經為此沉醉，但後來，我開始害怕了，因為那聲音一點一滴的侵蝕著我，太可怕了，我甚至以為我會因此被掏空，於是我讓自己以為不愛了，逃離了他。
而現在，我又再次記起了那時候的恐懼，卻想要用力懷抱，即使全身的細胞都在告誡我，我還是顫抖地試著張開雙手，就像一場試驗，但目的不明。我只是想愛他，讓他成為一個不會傷害到我卻讓我可以傾訴的那對象，是最適合現在的我的那種距離。
喉嚨還在隱隱作痛，但比起早上已經好了太多了。那是種想喊叫卻無法喊叫的痛，就算因此哭了出來也發不出聲音。忍不住用手捏住下巴和脖子的接連觸，試圖減緩那腫脹，卻徒勞無功，只好繼續睡。
這一切都發生的太突然，讓我有點毛骨悚然，我想把喉嚨突如其來的腫大怪罪到這上頭，但訓練有素的理智一直朝笑我太過迷信，就像我看輕的那些人一樣。我只是想要有些藉口塘塞罷了，只有這樣做我才能心安。
思考自己是否喜歡上他這件事，根本不需要答案，因為這本身就是個錯誤，因為太過寂寞而引發的。我只是奢望著他的體溫，如此而已。他又在嘲笑我了，那訓練有素的理智，我就是個俗物卻又不願承認，我自己就是我自己最討厭的那種人，俗物沒有甚麼好丟臉，不敢承認才最讓我感到羞恥。
夜深了，我該睡了，我真的想跟熊貓眼睛道別，但這麼看來，不會是一件太簡單的事。
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